سایت تفریحی و سرگرمی قندون
مجموعه ای از بهترین و جدیدترین مطالبسایت تفریحی و سرگرمی قندون
مجموعه ای از بهترین و جدیدترین مطالبفقط یک ایرانی میتونه !
فقط یه ایرانی میتونه وقتی میره مهمونی فوری از صاحبخانه بپرسه اینجا متری چند ؟فقط یه ایرانی میتونه هر چیزی که میوفته رو زمین با یک فوت ضد عفونی کنه !
فقط یه ایرانی میتونه کمتر ازیک سال بعد از مهاجرتش به یه کشور دیگه، زبان یاد بگیره، وارد دانشگاه بشه، تازه شاگرد اول کلاس هم بشه!
فقط یه ایرانی میتونه جلد بستنی که هیچی توش نداره رو لیس بزنه ولی بعد
وقتی مهمونی تموم میشه همینطوری دیس دیس غذا بریزه تو سطل اشغال!!!
فقط یه ایرانی میتونه با وجود این همه نداری و بیکاری و تورم, وقتی مهمون واسش میاد سعی کنه بهترین پذیرایی کنه و بهترین غذارو بزاره واسه مهمونش تا یه وقت جلوش شرمنده نشه.
فقط یه ایرانی میتونه ساعت مچی ببنده رو دستش بعد اگه بهش بگی ساعت چنده؟ موبایلشو در بیاره و ساعت رو اعلام کنه!
فقط یه ایرانی میتونه طوری از بهشت و جهنم و حیات پس از مرگ صحبت کنه که انگار تور لیدر و هفته ای دوبار میره!
فقط یه ایرانی میتونه یکی رو که هیچ دخلی به فوتبال نداره از رییسی ستاد سوخت بذاره مدیرعامل یه باشگاه ورزشی!
فقط یه ایرانی میتونه اسم فیلمارو با شخصیت اصلیش صدا کنه!
فقط یه ایرانی میتونه تو لاین سرعت پنچرگیری کنه!!!
فقط یه ایرانی میتونه وقتی تو کوچه و خیابون، یه تیکه نون رو زمین میبینه تو دلش بگه نعمت خداست و نتونه بی تفاوت از کنارش رد بشه و برداره بوسش کنه بذاره کنار یه درخت تا گنجیشک ها بیان بخورنش!
فقط یه ایرانی میتونه شبا که واسه دستشویی رفتن بیدار میشه سر راه در یخچال رو باز کنه توشو نگاه کنه بعد در ببنده و بره بخوابه!
فقط یه ایرانی میتونه ماشین کولر دار ســوار بشــه ولی خودشو با روزنامــه باد بــزنــه!
فقط یه ایرانی میتونه با پاکت های خالیه ساندیس واسه خودش ساک دستی درست کنه!
فقط یه ایرانی میتونه ۱۰ ساعت تمام از تاریخ و مردم و آب و هوای کشورش تعریف کنه که خارجیه واسش سوال پیش بیاد که پس چرا اومدی اینجا؟!
فقط یه ایرانی میتونه وقتی از یک چیزی اعم از شخص یا شغل یا قومیتی ضربه ای میخوره، دیگه نظرش در مورد همه اونجوری میشه!
مثلا دخترا همه بی احساسن. پسرا همه خائنن. اصفهانی ها همه خسیسن. موتور سوارا همه بی فرهنگن
فقط یه ایرانی می تونه با هزار بدبختی کنکور ارشد شرکت کنه و قبول شه، بعد خانوادش بگن چون شهرستانه نمی خواد بری!
فقط یه منشی ایرونی میتونه خودشو از دکتر بیشتر بگیره!
فقط یه ایرانی میتونه وقتی پشـــت فرمـــونه به پیـــاده رو ها فحـــش بده و وقـــتی پیـــاده میره جایی، به راننــــــده ها فحـــش بده!
فقط یک ایرانی میتونه هنگام دور زدن با ماشین، بجای استفاده از راهنما، دستش رو بیرون از ماشین میاره!
- برچسب ها: ادم های ایرانی، ایران، ایرانی، جالب)، سرگرمی، طنز، فقط یک ایرانی میتونه، قشنگ، منتخب، گوناگون.مطالب طنز.خنده دار.طنز جدید.مطالب جدید طنزداستانهای کوتاه ، داستان های کوتاه ، داستانهای زیبا و کوتاه ، داستانهای آموزنده و کوتاه ، داستانهای تاریخی ، داستانهای عبرت آموز ، داستانهای مهیج و کوتاه ، داستان هایی واقعی ، داستان تخیلی ، داستانهای عاشقانه ، داستانهای کوتاه و زیبا
تست هوش
تست هوش
اگردوست دارید خودتون رو محک بزنید و از هوش خود مطلع شوید پیشنهاد میکنم بر روی تست کلیک کنید
آقا پسرای دانشجو از ترم اول تا آخر(طنز)
• ترم اول (ترم جو گیریدگی):
الو سلام مامانی. منم هوشنگ.
وای مامانی نمی دونی چقدر اینجا خوبه. دانشگاه فضای خیلی نازیه. وای خدا خوابگاه رو بگو.
وقتی فکر می کنم امشب روی تختی می خوابم که قبل از من یه عالمه از نخبه ها و دانشمندای این مملکت توش خوابیدن
و جرقه اکتشافات علمی از همین مکان به سرشون زده؛ تنم مور مور میشه…
راستی اینجا تو خوابگاه یه بوی مخصوصی میاد که شبیه بوی خونه اصغر شیره ای همسایه بغلیمونه.
دانشجوهای سال های بالاتر میگن این بوی علم و دانشس!
لامصب اینقدر بوی علم و دانش توی فضا شدیده که آدم مدهوش میشه!!!
پریشب یکی از بچه ها به خاطر Over Dose از دانش رفت بخش مسمویت بیمارستان!
• ترم دوم (ترم عاشق شدگی):
آه ای مریم. ای عشق من. همه زندگی من.
می خواهم درختی شوم و بر بالای سرت سایه بیفکنم تا بر شاخسار من نغمه سرایی کنی.
می خواهمت با تمام وجود عزیزم.
همه پول و سرمایه من متعلق به توست.
بدون تو این دنیا رو نمی خوام. کی میشه این درس من تموم شه تا بیام باهات ازدواج کنم …
امروز یک ساعت پشت پنجره کلاستون بودم و داشتم رخ زیبایت را که همچون پروانه ای در کلاس می درخشیدی تماشا می کردم…
• ترم سوم (ترم افسردگی):
الو مامان سلام.
مریم منو ول کرد و گذاشت رفت!
مامان جون افسرده شدم آخه اولین عشقم بود حالا هم دارم میمیرم از غصه.
ای خدا بیا منو بکش و راحتم کن.
مامان من این زندگی رو نمی خوام …
دیگه خسته شدم از دنیای وانفسا
• ترم چهارم (ترم زرنگ شدگی):
الو سلام مهشید جون خوبی عزیزم؟
منم پژمان! کجایی نفس؟ نیستی؟
دلم تنگ شده واست. گنجشک کوچولوی من. بیا ببینمت قربونت برم …
مهشید جون من پشت خطی دارم. مامانمه. بعداً بهت زنگ میزنم …
الو به به سلام چطوری ندا جون؟
آره بابا داشتم با مامانم صحبت می کردم!
پیرزن دلش تنگ شده واسم! جوجوی من حالت خوبه؟
به خدا منم دلم یه ذره شده واست.
باشه عزیزم فردا ساعت ۱۱ پارک پشت دانشکده دارو…
• ترم پنجم (ترم مشروطه گی):
الو سلام استاد!
قربون بچه ات! دارم مشروط میشم، ۲ نمره بهم بده.
به خدا دیشب بابابم سکته کرد، مرد.
مامانم هم از غصه افتاد پاش شکست الان تو آی سی یو بستریه.
منم ضربه روحی خوردم شدید، دچار فراموشی شدم اصلاً شما رو هم یادم نمیاد …
اگه این مورد مشروط پشروطه ما اوکی بشه قول میدم جبران کنم …
• ترم ششم (ترم ولخرجیدگی) :
الو مامان من خونه می خوام!
راستی اون ۵۰ تومنی که ۳ روز پیش فرستادی تموم شد.
دوباره بفرست. خرج پروژه ام شد!!!
• ترم هفتم (ترم پاتوقیده گی):
خودتون دیگه سیر تا پیازشو حدس بزنین دیگه …
• ترم هشتم (ترم فارغ التحصیلگی):
الو سلام خانم.
واسه این آگهی که توی روزنامه دادید تماس گرفتم.
فرموده بودید آبدارچی با مدرک لیسانس و روابط عمومی بالا …
ای وای بر من؛ کی میره اینهمه راهــــو …
تگ ها:مطالب جالب-مطالب جالب و خواندنی-مطالب جدید و جالب-مطالب خواندنی و جالب-داستانهای جدید-پ ن پ-پند-حکایت-داستان و مطالب جالب-داستان جدید-طنز-طنز جدید-داستان های طنز
طنز بدون شرح...
طنز بدون شرح...
مدیر به منشی میگه برای یه هفته باید بریم مسافرت کارهات رو روبراه کن
منشی زنگ میزنه به شوهرش میگه: من باید با رئیسم برم سفر کاری, کارهات رو
روبراه کن
شوهره زنگ میزنه به دوست دخترش, میگه:
زنم یه هفته میره ماموریت کارهات رو روبراه کن
معشوقه هم که تدریس خصوصی میکرده به
شاگرد کوچولوش زنگ میزنه میگه: من تمام هفته مشغولم نمیتونم بیام
پسره زنگ میزه به پدر بزرگش میگه:
معلمم یه هفته کامل نمیاد, بیا هر روز بزنیم بیرون و هوایی عوض کنیم
پدر بزرگ که اتفاقا همون مدیر شرکت
هست به منشی زنگ میزنه میگه مسافرت رو لغو کن من با نوه ام سرم بنده
منشی زنگ میزنه به شوهرش و میگه:
ماموریت کنسل شد من دارم میام خونه
شوهر زنگ میزنه به معشوقه اش میگه:
زنم مسافرتش لغو شد نیا که متاسفانه نمیتونم ببینمت
معشوقه زنگ میزنه به شاگردش میگه:
کارم عقب افتاد و این هفته بیکارم پس دارم میام که بریم سر درس و مشق
پسر زنگ میزنه به پدر بزرگش و میگه:
راحت باش برو مسافرت, معلمم برنامه اش عوض شد و میاد
مدیر هم دوباره گوشی رو ور میداره و
زنگ میزنه به منشی و میگه برنامه عوض شد حاضر شو که بریم مسافرت!
اینجا که من هستم کجاست ؟؟؟
اینجا که من هستم کجاست ؟؟؟فقط 1% جمعیت دنیا رو داریم، اون‌وقت 30% کشته‌های سوانح هوایی دنیا ایرانی‌اند،
سوار هواپیما بشی انگار سوار عزرائیل شدی؛ اصفهانیا راس میگن که دیگه
بلیط دوطرفه رفت و برگشت بخری ریسک داره، باید فقط یه‌طرفه خرید که ضرر توش
نباشه!
بچه‌ها دور هم جمع شدن مثلا دارن می‌جنگن، بهشون میگم اسم چند تا
پهلوان ایرانی رو بگین، میگن: اسپایدرمن، جومونگ، مختار!
پول شارژ باطری موبایلمون از پول کارت شارژش بیشتر میشه،
پلوپز خریدم، ساخت ایران (نمی‌گم کدوم شهر تا توهین حساب نشه!) روش
نوشته «اتوماتیک» ولی توی دفترچه‌اش نوشته: اگه ته‌دیگ قهوه‌ای کمرنگ دوست
دارین نیم ساعت، قهوه‌ای پررنگ 45 دقیقه و قهوه‌ای تیره یک ساعت صبر کنین و
بعد پلوپز رو خاموش کنین!
می‌ریم تو مغازه می‌پرسیم آقا شارژ دوتومنی ایرانسل چند؟
مدیر باغ وحش پارک ارم تهران گفته مرگ ببر سیبری ممکن است ناشی از مصرف
«گوشت خر» باشد. یعنی ما از ببر هم پوست کلفت‌تریم؟!
زنگ زدم ۱۳۴ (سامانه هوا گو) برای هواشناسی، میگه هوا هم اکنون صاف تا
قسمتی ابری همراه با افزایش ابر، وزش باد و گردوغبار، با بارش پراکنده برف و
باران و مه صبحگاهی.
ماشین صفر رو از کمپانی تحویل گرفتیم، تا برسیم پمپ بنزین، بنزینش تموم
شد؛
رفتم کلانتری میگم گوشیم رو گم کردم. میگه کجا گم گردی؟ میگم پارک.
میگه چرا رفتی پارک؟؟؟؟
دختر 11 ساله به مامانش میگه: "آخه تو از عشق چی می‌دونی؟"،
ساعت ۶ صبح از ایرانسل اس‌ام‌اس اومده: با شارژ ۹۰۰۰ تومان دیگر،
برنده‌ی ۲۱۰ تومان شارژ هدیه خواهید شد!
دانشگاه می‌زنن شروع سال تحصیلی یک مهر، استاداش بیست مهر میان،
دانشجوهاش یه ماه بعدش!
آمار جراحی بینی انجام شده در تهران 23 برابر کل قاره آسیا است،
با هر کی دوست می‌شیم، همون هفته تولدشه.
پوشک‌ِ بچه از غذایِ بچه گرون‌تره!
یه میلیون وام میخوایم بگیریم، میگن ده میلیون پول باید تو حسابت
باشه!
مسئول خوابگاه میگه چرا دیر اومدی؟ میگم کلاس زبان بودم مامانم در
جریان هست. میتونین زنگ بزنین بپرسین.. میگه از کجا معلوم؟ شاید خودت و
مامانت از قبل با هم هماهنگ کرده باشین!!!
اس‌ام‌اس خالی ارسال می‌کنی انگلیسی حساب می‌کنن،
همین روزهاست که گداها با یه دستگاه کارت‌خوان بیفتن دنبالمون!
دزدگیر ماشینمو دزدیدن!
طرف سر هیچ‌کدوم از کلاس‌های دانشگاه نمیره اما هر ترم سر کلاس تنظیم
خانواده بدون غیبت حاضر میشه!
یارو دیگه تو خیابون نون جلو پاش میبینه بوس نمیکنه بزاره کنار،
برمیداره میخوره!
اینجا که من هستم کجاست ؟؟؟
انواع بله گفتن عروس ها!!!
انواع بله گفتن عروس ها!!!
عروس عادی: با اجازه بزرگترها بله (این
اصولا مثل بچه آدم بله رو میگه و قال قضیه رو میکنه.)
عروس لوس:
بع..........له!
عروس زیادی مؤدب: با اجازه پدرم، مادرم، برادرم،
خواهرم، دایی جون، عمهجون،...، زن عمو کوچیکه، نوه خاله عمه شکوه، اشکان
کوچولو، ... ، مرحوم زنآقاجان بزرگه ، قدسی خانوم جون ، ... ، ... (این
عروس خانوم آخر هم یادشمیره بگه بله واسه همین دوباره از اول شروع میکنه به
اجازه گرفتن ... !)
عروس خارج رفته: با پرمیشن گریت ترهای فمیلی
... اُ یس
عروس خجالتی: اوهوم
عروس پاچه ورمالیده: به کوری
چشم پدر شوهر و مادر شوهر و همه فک و فامیل اینبزغاله (اشاره به داماد)
آره.... ( وضعیت داماد کاملا قابل پیش بینی است)
عروس هنرمند: با
اجازه تمامی اساتیدم، استاد رخشان بنی اعتماد، استاد مسعودکیمیایی، ...،
اساتید برجسته تاتر، استاد رفیعی، ... ، مرحوم نعمت ا..گرجی ، شیر علی قصاب
هنرمند، روح پر فتوه مرحومه مغفوره مرلین مونرو،مرحوم مارلین دیتریش،
مرحوم مغفور گری گوری پک و ... آری می پذیرم که بهپای این اتللوی خبیث
بسوزم چو پروانه بر سر آتش ...
عروس داش مشتی: با اجزه بروبکس
مُجلی نیست من که پایه ام ...
عروس زیادی مؤمن و معتقد: بسم ا..
الرحمن الرحیم و به نستعین انه خیر ناصر ومعین ... اعوذ با... من شیطان
رجیم یس و القرآن الحکیم .... الی آخر ....( و در آخر ) نعم
عروس
فمنیست: یعنی چی؟! چه معنی داره همش مابگیم بله ... چقدر زن باید تو سری
خور باشه چرا همش از ما سؤال می پرسن !... یه بار هم از این مجسمه بلاهت
(اشاره به داماد) بپرسین ... (اصولا اینقوم فمنیست جنبه ندارن که بهشون
احترام بذارن و یه چیزی ازشون بپرسن ...فقط باید زد تو سرشون و بهشون گفت
همینه که هست می خوای بخواه نمی خوای همبه درک)
راز مثلث برمودا
برای مطلع شدن کامل از راز مثلث برمودا به ادامه مطلب مراجعه فرمایید...
برای مشاهده به ادامه مطلب بروید...
ادامه مطلب ...